Snapchat-intervju: Marcus og Martinus
Ylvis - 4-stjerners middag (English subtitles)
➡ ♥♥♥ Link: Stian blipp snapchat
➡ ♥♥♥ Link: https://dating18plus.ru/Pam1992
Vi vet at alle de store programmene fungerer. De treffer minstemann og gamlemor i samme slengen. Tat overing med kinesiske tegn kan også anbefales på det aller sterkeste.
Vi har spilt inn en haug med videoer til programmet allerede og kommende tirsdag skal vi spille inn showet fremfor et levende, sprellende publikum på verftet i Bergen. Buksene vil ofte bare stå i baren og drikke... Det skal være så mye stretch i de jævla buksene at du kan fortaue båter med dem. Dødsårsakene til disse buksene variere litt.
Snapchat-intervju: Marcus og Martinus - Vi har spilt inn en haug med videoer til programmet allerede og kommende tirsdag skal vi spille inn showet fremfor et levende, sprellende publikum på verftet i Bergen. Mer tid til fashion, mer tid til ladies.
Hva som kommer til å funke. Hva som har en forutsett suksess. Jeg prøver nå å finne ut om mitt program har det potensialet. Vi vet at alle de store programmene fungerer. Idol, The Voice, Norske Talenter, Stjernekamp. De treffer minstemann og gamlemor i samme slengen. Uansett hvor mye folk sier at de kanskje er lei av konseptene eller at de har gått sin gang, så ser vi fremdeles på. Flere hundre tusener av oss ihvertfall. Nok til at det har livets rett i tv-sfæren. Men når nye konsepter blir lagt frem er det alltid en viss forsiktighet rundt det. Nå har vi nok av alternativer å rømme til om programmet vi ser på ikke fenger oss. Derfor har kanalene et økende behov for å sikre seg at de konseptene de bruker gryna sine på er kvasse nok til å skjære gjennom den tykke deigen av underholdningstilbud. Det er her jeg har lyst å være litt tøff i trynet og prøve meg. Vi har spilt inn en haug med videoer til programmet allerede og kommende tirsdag skal vi spille inn showet fremfor et levende, sprellende publikum på verftet i Bergen. Herregud som jeg gleder meg! For de som har lurt på hvor jeg har blitt av på skjermen i det siste, hvertfall som programleder, så har jeg fått lov til å bruke tid på å prøve å lage drømmeshowet. Jeg ville bare gi dere en update på hva jeg putler med om dagen slik at det ikke blir noen mistanker om at jeg har flyttet til Mexico og startet Juice-bar istedenfor å jazze på Tv. Nå skal jeg i første omgang prøve å gi kanalen bakoversveis med piloten jeg lager. You gotta risk it to win the biscuit, som de sier! Skal holde dere oppdatert med bilder og div snacks slik at dere kan få en ørliten sniktitt inn i hva vi koker i hop. Du kan til og med være med som statist i en musikkvideo vi skal lage rett før vi stikker inn i studio om du vil! Jeg trenger din hjelp til å lage en kjærleiksfylt stemning i salen! Vi sees på tv-skjermen snart uansett. Et slips er smashing om du vil fiffe opp en åletrang singlet for eksempel. Tat overing med kinesiske tegn kan også anbefales på det aller sterkeste. Er det et kutt i øyenbrynet? Dette er det vi i motebransjen kaller en tripple-threat. Dette er outfiten for kveldene der du trenger litt ekstra oppmerksomhet fra frøknene. Du er opptatt av sport, er musikalsk og du er en forbasket relaxed dude. Hiver du inn noen sko med borrelås også, så vil mamacitasene komme løpende som brunstige okser mot rødt teppe. Borrelås signaliserer også at du har viktigere ting å bruke tid på her i livet enn å knyte skoene hver dag. Mer tid til fashion, mer tid til ladies. Med mindre du har lyst å vikle deg inn i et spindelvev av fremmedord og nerdete preik om Blastoiser og Zapdoser. Den henter inn posisjonen din og varsler deg om pokemons i nærheten. Du må da finne den eksakte lokasjonen og du vil da møte på en pokemon igjennom appen som du da kan fange Som i det vanlige spillet. Det vil være offentlige events de flere spillere må samarbeide for å drepe en sterk Pokèmon som f. Du får kjøpt en Bluetooth-PokèKlokke til å ha rundt armen som også skal ha en funksjon oppi det hele. Lykke til med å se fet ut med den! Hvilke andre spill fra barndommen burde også blitt pusset opp og dratt ut i det virkelige liv? Her kommer en teaser som gjør at du teaser litt i buksen også: 21. Disse fire var heldigvis til å gjennopplive, men mangen før dem har måttet pensjonere seg for godt. Dødsårsakene til disse buksene variere litt. Michael Jackson spark, James Brown spagat, breakdancing, noen ganger holder det med en enkel macarena! Det har kommet til det punktet at både kjæreste og manager kjører kontrollspørsmål før jeg går ut dørene når jeg skal holde show eller på partey-tey. Bukseløse menn har sjeldent gjort store ting her i livet. Etter å ha ødelagt uttallige dressbukser og andre benklær oppigjennom så har jeg bestemt meg for å sy inn stretch i alle finbuksene jeg eier. Men en ting er forbannet sikkert: Jeg skal ikke la buksene vinne. Om jeg vil danse, så er det opp til dem å holde følge. Buksene vil ofte bare stå i baren og drikke... Nå sender jeg hele buksehurven til plastisk kirurgi. Det skal være så mye stretch i de jævla buksene at du kan fortaue båter med dem. Det skal være sååå fordømrade mye stretch at du kan henge dem mellom to bjørketrær og ligge i dem som hengekøye. Den eneste måten buksene mine skal rakne fremover, er når ambulansepersonalet må snitte dem opp for å behandle mitt brukne ben som følge av en hoppende 360 spagat! Måtte vi alle gå en fremtid i møte der buksene våre ikke etterlater oss med ræven bar. Og måtte rørlegger ta samme oppgjør med sine bukser, som stadig letter på sløret uten at de vet det. Nå har han millionervis av hits på videoene sine og han priser dagen stemmeskiftet glemte han. Måtte han fortsette å holde lyden av Whitney levende der ute. Jeg skulle gitt en testikkel for å kunne synge som Celine Dion Uheldigvis må du nok gi vekk begge om du skal komme i nærheten. Det er andre år på rad jeg får invitasjon til å krige på isen. Da mine minner fra forrige gang var at jeg krabbet mer rundt på isen som en svaksynt på let etter brillene enn å spille hockey, var det ikke helt utenkelig at denne nye invitasjonen var av den skadefro sorten. Jeg hadde ikke stått et sekund på skøyter siden fjorårets gå-på-snørra-tirade. Om mulig, så hadde jeg blitt dårligere. Hva gjør man ikke for den gode sak?! I fjor skulle jeg være storkar og dra en backflip på festen vi hadde dagen før kampen. Det endte med en tretimers fysiotime fra Stavanger Oilers sin fysioterapaut som måtte komme på hotellromvisitt da jeg ikke engang klarte å fise uten å få strålinger i ryggsøylen. I år var jeg klok av skade og nøyde meg med noen rolige macarena og en og annen bootyshake. Ok, greit, jeg danset som om jeg fikk en gullbar per trinn, men jeg ungikk hvertfall delvis paralyse denne gangen! Fremgang er fremgang for pokker! Om ikke på isen, så hvertfall på fest. Fremgang ble det også gjort på den veldedige middagen som ble avholdt på kvelden etter kampen. Det ble samlet inn over 1. Da ble både kampdrakter, pucker og tjenester fra diverse sponsorer auksjonert bort. På slutten av kvelden hadde jeg og Morten Ramm fått oss både èn enhet i venstrefoten og to i høyrefoten, noe som gjorde at vi tilbudte å auksjonere oss selv vekk! Jeg kan med stolthet si at den kvelden ble auksjonert vekk for 130. Det som var enda gøyere var at en dag med Kjetil Jansrud Som også var tilstede gikk for 70. Vi er selvfølgelig gentlemen, så vi gnidde det ikke inn til Kjetil på noen som helst måte... Jeg skjønner hvorfor de kalles iskrigere. Det var noen stunder under kampen jeg følte meg som en iskriger jeg også. De andre spilte hockey, jeg sto på skøyter.